PDA

View Full Version : Vic No.1



=VARP=Barracuda44
05-02-2011, 22:41
Popeo se električar na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda dječak.
Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe uzme kliješta pa se popne i nastavi.
Dječak ga gleda pa kaže:
- Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora silaziti po njih.

Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi.
Uzme da nesto stegne šarafcigerom i samo što je počeo ispade mu i šarafciger.
On silazi dolje a klinjo će opet:
- Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.

Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće a on popio par piva, siđe sa bandere da se pomokri.
Dječak priđe da vidi izbliza, a monter poludi:
- Ajde sad reci da ti otac ima i dva ****a!
- Jok, ima jedan, ali ko dva tvoja!

=VARP=Klingon
05-02-2011, 23:59
Komtrolni toranj pilotu:
Visina i položaj!
Pilot:
1,80m,sjedim!

=VARP=Gec
06-02-2011, 07:28
Popeo se električar na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda dječak.
Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe uzme kliješta pa se popne i nastavi.
Dječak ga gleda pa kaže:
- Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora silaziti po njih.

Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi.
Uzme da nesto stegne šarafcigerom i samo što je počeo ispade mu i šarafciger.
On silazi dolje a klinjo će opet:
- Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.

Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće a on popio par piva, siđe sa bandere da se pomokri.
Dječak priđe da vidi izbliza, a monter poludi:
- Ajde sad reci da ti otac ima i dva ****a!
- Jok, ima jedan, ali ko dva tvoja!

doooobaaarrr!!! :lol:

=VARP=Gec
06-02-2011, 07:29
Komtrolni toranj pilotu:
Visina i položaj!
Pilot:
1,80m,sjedim!

dobar je i tvoj Klingone, al što si čovjeku uzurpiro thread? :D

=VARP=Agramer
11-02-2011, 11:42
http://www.youtube.com/watch?v=25TdnwKwtQo

ZA LJUBITELJE U2

=VARP=Barracuda44
23-02-2011, 22:45
Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

=VARP=Gec
24-02-2011, 07:42
:DD

=VARP=Gec
24-02-2011, 07:43
ODE MUJO KOD TORABIJE (iscjelitelja).


ON GA POMILOVA PO TRBUHU I REČE: - P R O H O D A Ć E Š!

POMISLI MUJO: 'AJ BUDALEEE, PA JA HODAM...'


KAD MUJO IZAĐE PRED ZETRU, A ONO... NEMA GOLFA.

=VARP=Barracuda44
24-02-2011, 10:32
LoL

=VARP=Barracuda44
26-02-2011, 19:43
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
-------------------------

Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ?
Seven Up
-------------------------

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
-------------------------

Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!
-------------------------

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
--------------------------

Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.
--------------------------

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
--------------------------

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
---------------------------

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
---------------------------

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
---------------------------

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
---------------------------

=VARP=Barracuda44
26-02-2011, 20:29
Ciganka plače i u očajanju pita muža:
• Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
• Nem' da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Je l' će to da mi pomogne?
• Jok, nego će se navikneš na zemlju!

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk’o sam, nemam više nijednog.
• Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi lavovi…
Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!