Results 1 to 4 of 4

Thread: par zagorskih

  1. #1
    Donor


    Posting Legend !
    =VARP=Thor's Avatar

    Join Date
    Feb 2011
    Location
    Sesvete,Zagreb
    Posts
    2,996

    Default par zagorskih

    Dođe Zagorec doma pijan.
    Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
    Ovaj šuti.
    Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
    Zagorec i dalje šuti.
    Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
    A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."

    Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih :- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!

    Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
    Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
    Zaključak: Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

    U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
    -Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
    ćeš imati zečeva?
    Štefek: sedam!
    Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
    -Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
    Štefek opet: sedam!
    Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
    -Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
    Kol'ko češ onda imati krava?
    Štefek: šest !
    Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
    zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
    Štefek: Sedam!!!
    Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
    Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!

    Što je to nestrpljivost? Kad Zagorac jede grožđe.

    Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
    ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
    - Pa gdje si sagriješio?
    - U mislima, sveti oče.
    - U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
    - Ali oče tko još pije toliku vodu za pokoru?
    - Vol, dragi Štefek, vol !!!

    Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
    Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
    Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
    Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

    Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
    - Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
    - Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
    - Zakaj ne? Pa pitaj!
    - Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
    Grunta malo babica i veli:
    - Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
    - Slušam!
    - Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
    kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
    stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
    Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
    - Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
    - Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
    bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
    ti je bil grupni seks.
    - Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
    - Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

    Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
    Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguće.
    - Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
    - Nemam.
    - Imali ste često odnose?
    - No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
    - Aha...onda vam je to od hrđe...

    Zakaj su u Zagorju česte poplave? - Jer ni zemlja ne želi vodu piti !!!

    Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš kmene?
    -Pa, počel sam ti delati.
    -A kaj delaš?
    -Postal sam glasnogovornik.
    -Kaj ti je pak to?
    -Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:" Krumpira, luka, zelja !!!"

    Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
    kod dečka i pošalje joj SMS:
    “Mama, večeras me nebu!”.
    A mama joj odgovori:
    …”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”

    - Jožek, a kad tebi gemišt najbolje paše?
    - Kada su borovi zeleni.
    - Pa su navek zeleni.
    - Znam.

    Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
    Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
    "Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...niš' ne valja.
    Morali bute pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasa, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
    Razmisli Štef pa kaže:
    "Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."

    Optužili zagorca za ubojstvo punice!!
    Na suđenju, sudac pita okrivljenika: Da li se vi Ivek , osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
    A Ivek odogovara: Ne !!! Nimalo!!
    A sudac ljutito pita?: Čekajte malo, da li ste Vi Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
    Ivek odgovara: Jesem gospon sudec!
    Sudac sad već totalno ljut: Iiiiiiiii, ne osjećate se krivim za ubojstvo???
    Ivek: Ne gospon sudec, bil sem uvjereni da bu zmaj poletel!!!

    Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese.
    - Sused, a zakaj ga tresete?!
    - Joj, suseda, pa da mi bude veći!
    Kod kuće, njen Ivek se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače:
    - A kaj bi ti ruka opala da ga malo streseš??!!!

  2. #2
    Senior Member


    Chuck Norris among posters
    =VARP=Dragunov's Avatar

    Join Date
    Feb 2011
    Location
    Osijek , Vukojebina
    Posts
    1,532

    Default Re: par zagorskih

    hihihihihiihhi dobri
    http://imageshack.us/photo/my-images/853/dragunov4500x120.png/

  3. #3
    Senior Member

    Hero among posters
    [DBS]T}{OR's Avatar

    Join Date
    Oct 2012
    Location
    Zagreb-Retkovec
    Posts
    712

    Default Re: par zagorskih

    Dobri!
    ... my "Hog Pen"
    LEVEL BOMBING MANUAL v2.0
    'MUSTANG' - compilation of online air victories

  4. #4
    Donor


    Chuck Norris among posters
    =VARP=Barracuda44's Avatar

    Join Date
    Jan 2011
    Location
    Rijeka, Hrvatska
    Posts
    1,383

    Default Re: par zagorskih

    Onaj sa zečevima je vrh.


    "There are only two types of aircraft: Fighters and targets."


Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •